最近老用打车软件，然后司机那边会提示：乘客XX向您支付车费多少元。我这个人就是恶趣味，我把名字改成了：拒绝。乘客“拒绝”向您支付车费15元。乘客“用西兰花”向您支付15元。乘客“没钱”向您支付车费15元。乘客“明天再”向您支付车费15元。：乘客“根本没打算”向您支付15元。
鬼节前的一个周末，几个同事去玩，晚上才回。上车时，我坚决让女同事坐副驾驶。女同事得意的问：怎么了，是不是想我了，要看着我开车才有精神？我笑了笑，说：鬼节来了，那些牛鬼蛇神晚上都会出来，我怕它们挡道。我们当中，只有你那相貌才能把鬼吓走呀！……女同事威胁要抓我的方向盘，差点翻了车！
一天女神去找禅师：大师，我其实只想当个普通人，可他们非要把我当女神，好无奈啊。大师看了她一眼没说话，然后递给她一个袋子，让她去后院装垃圾，不一会儿装满了，禅师又递给她一个袋子，女神若有所思地点点头：大师，您的意思是让我敞开心扉，容纳一切，才能幸福吗？禅师说：不不不，我的意思是....装，你接着给我装....
本人昨晚与老婆看电影，看完电影时间晚了，天气有点凉，骑电动车回家。此为背景。媳妇骑车载我，我搂着她的腰，一时性起，手移至媳妇胸部。她的一句话让我笑喷了：＂老实点，保护好孩子的房子就行了，食堂不用管。＂当时我就笑喷了。
小刚跟媳妇逛商场，看见卖烤鸡的柜台前排起了长队。媳妇说：“这么多人排队，咱们买一只尝尝吧。”小刚：“现在人多，等会儿再来，就不用排队了还可能会抢个板凳或者沙发呢。”老婆仔细一想也有道理，两人就先去买其它的。等逛完了商场后，老婆找了个地方坐着在休息，叫小刚去看看烤鸡那边还有多少人排队。过了一会，媳妇听见小刚喊她：“快过来，我抢到沙发了！”老婆过去一看就怒了：“晕哦，分页沙发啊！”
我有一哥们非常不善于说话。一天他家的邻居生了个儿子，大家纷纷祝贺，我这哥们也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，就赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己不会说话，就低头光吃东西。直到吃完了，他才开口对大家说：“这次你们能证明了吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”
小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘，今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在！我若有所失的在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听那姑娘在洗手，另外一姑娘问她：你那老顾客来了，你怎么装不在呀？她大吼道：特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的！！
预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇